大学生あーちゃんの活動記録。

最近、ブログを毎日更新していないので、友達に怒られます。
更新してよ、と。

そうね、いつも長い文章書くことないもんね。
短く、あったことをまとめるぐらいがちょうどいいかな。

心の吐露なんて書いてたら、きりがない。
実際に人の心ほど移ろうものってないと思うし。
と、また意味深な発言をして、今日の活動記録!

ってほど活動してないけどねｗ

朝1限の英語は遅刻。
あの時間なら絶対に間に合ったはずなのに、いつもと行き先が違うことに動揺してベストの選択ができなかったことが間違い。
一瞬の判断ミスをしました。
仕方ない。
来週からは、もうちょい早く出ましょう。

2限、休講。
3限、もともと空き。

というわけで、この時間はひたすら英語をやってました。

4限、フランス語。
先生が1.5時間しゃべり続けて終わった。

5限、アフリカ系の科目。


そして、その後は、成人式の幹事で集まり。
ってか、飲み。
ってか、焼肉。

うぅむ、ここ最近割りと食事の量を減らして、体重もいつもよりワンランク下げてキープしてたのにまた戻ること間違いなね。



今日も一日、楽しかったなー。

今日は、比較的落ち着いてました。
比較的ね。

買い物すると、ちょっと落ち着くという実は浪費家だったりします。
なんかブランド物とかってわけじゃないけど、本とか小物とか。
いかんいかん。

欲しいものって、年によって変わるものですね。
久々に世界堂※1に行ったのですが、昔ならいらなくても買い漁ってた文房具とか最近はあんまりというか、全然欲しいと思わなくなりました。

逆に昔は大して興味のなかった洋服とか、欲しいなーって。
でも、今日の買い物は本です。

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下の方の本、発売日見たら、昨日だったｗ
わーい。

そして、色々やることあるし、さようならー。
って、なんかテンションおかしいね。

昨日のOG会は、ちょっといい刺激になりました。

みんなの話がきけてよかった。

恋愛についもそうだし、自分の将来のことについてもそう。
何かを一緒に作り上げた経験を持つ仲間って根本的な部分で共有できる何かがある、と思いました。



しかも、みんな結構はっちゃけてておもしろかったし。



それで、今日も一波乱あって、決心着きました。笑





自分の大きな選択は、いつ考えてみても間違ってなかったって思うことが多い。
むしろ、今までした大きな決断で私は間違ったことってなかったしｗ

それは短絡的な結果とは別に、長期的に見てってことだけど。
自分で選ぶという行為が自分に責任を与えるのはもちろんだし、その決断を正当化しようと無意識に行動してるんだろうね。

それでもやっぱり、間違ってなかったことに変わりはない。

ここ最近あったこと。



平日は毎日インターン。



土曜日：

昔から習ってるほうの手話サークルに顔を出す。
来月、司会かー。
しかも、だんだん先生の無茶振りがひどいことになってる。汗汗

練習してかないと無理だと思われorz



そのあとSIVの合宿に。
しかも、ちょっと話聞いて、夕飯だけ参加して。
結局目的は達成したのでOK



そのあとはtamaちゃんちで泡盛パーティー。
わーい。
楽しかった。
そのままお泊り。



しかし、ちょっと風邪っぽくて早く寝てしまったのは悔やまれる。



日曜日：

お昼過ぎまでtama宅でだらだら。



夕方からは中高時代の部活、E.S.S.のOG会。
久々にみんなに会えてかなり楽しかったわー。

みんな変わってるようで変わってなかったな。

高校時代に友達ってやっぱり大事。
女友達ってやっぱり好き。

今日は、八王子まで親戚の法事で出かけました。

法事は、簡単に記しておくと、祖父母の生前改名式と、先祖の総供養。
それでも45分ぐらいで終わってくれて、正座の限界を超えませんでした。

しかしながら、弟が隣で変な動きをしまくるために、何度も噴出してしまい、気付かれていないかとひやひやものでした。
うーん、咳でごまかすとか、あまりにも幼稚な手だよね。



そういえば、昨日から食生活がありえない！
昨日はとりあえず、MiMiの活動に参加した後、飲み。
むしゃくしゃすることがあって、飲みまくる。
（しかも、甘いお酒ばっか）
そして、その後、ラーメン屋でラーメンをすする。

今日は、お昼はお寿司を嫌というほど食べ、夕飯は妹の誕生日会ということで、ケーキを頬張る。

そして、体重計はありえない数字をたたき出すという･･･

ダイエッターのはずなのに。

イベントは仕方ないとして、これからは本気でダイエットしますから。



さて、昨日から今日にかけて、私は色々と決断するに至りました。

もうね、失恋したんだから、それなりにあきらめよう、ということなのです。
友達に、引きずり過ぎだって言われて、自分の態度を反省するとともに、新しい恋愛しようと決めました。

ただやっぱり、昼間は強がってててもいいけど、夜は辛いわーというのが本音。

でも、もうそういうこともブログに書くのやめます。
多分、彼を困らせるだけだから。

でも、今日は書けることは全部書きます。
ブログを読んでる知人が、告白したことを頑張ったねって誉めてくれたり、相談にのってもらってた友達が私のことを本気で心配してくれているってようやく気がついたから、そういう人たちに心配かけちゃいけないな、って思いました。



私は、もう自分の精神的にこれ以上進んだら、終わりだってところまで来てて、そんなのをいつまもで続けるわけにはやっぱりいかないと思ったので、自分で自分にブレーキをかけました。

多分あのままだったら、好きな人を嫌いになってけんか別れというか、もう会えなくなるぐらいまで自分は追い詰められてしまう気がして、でも、絶対にそういうの嫌だと思ったから、ふられた事実を受け入れることにしたのです。



話の中ではいつも悪者になりがちな彼だけど、本当に優しくて、私のことを考えてくれてたからこそ、こういう風になっていったんだと思ってます。
誰も悪くないし、人が人を好きなることで、責められるべき人が生まれることはあってはいけないと思います。

ただ、お互いに反省すべき点もあることは確かで私は二度と同じような恋愛をしないって決めたし、それは彼にとっても同じことじゃないかと思います。

自分の弱さを反省しています。



今まで、心配をかけた方、本当にごめんなさい。
そして、私の好きな気持ちを応援してくれた人も、本気で諭してくれた人も、みんな、ありがとうございました。



今回のことで、私は、自分が本当にいい友達に恵まれてるなって思えたし、いい友達をいいっぱい作ってきたそういう自分を誇りに思います。
私自身は何も持っていないけれど、友達がいるってすごく心強くて慰めで、感謝すべきことだな、と。



人間って、弱い生き物だから、一人じゃ生きていけないっていうのは真実だと身をもって知りました。
私、友達いなかったらつぶれてたよ。

くだらない相談に延々とのってくれたからそれで少し楽になれたり、どうしても寂しくて仕方ない時に会ってくれたり、一緒に泣いてくれた友達もいたしね。

いつか、私も誰かの力になりたいと思います。

みんな、本当にありがとう。



今、こうして振り返ると、まだ完全に抜け切れていない部分はあるかもしれないけれど、思考の幅が少しずつ広がっている気がします。
昨日までは、考えることといったら･･･の状態だったからね。

肩の力が抜けた感じがします。
そんなに気張ることじゃなかったのかも。

もっと、みんなの意見を聞いて、もっと相手のこともきちんと見て、それから何より自分の心とも向き合うべきだったのかも。
もっと素直になるのは、人に対してだけじゃないね。
自分が幸せになるにはどうすべきだったのか、自分が本当に望むことは何なのか、もっときちんと問えばよかったんだな、自分の心にも。



自分の弱さを自分でみつめないで、どうするの？
もっと、自分のこと理解してあげなきゃ。

簡単に自分のことを好きなることはできないけれど、自分の弱さをみつめて、それを受け入れられたときに自分のこと本当に好きになれる気がする。

随分、長いことかかりそうなんだけどね。

今日はちょっと、宝町という駅に用があったので、都営地下鉄を乗り継いで行く方法をとりました。

そうすると、まず、大江戸線に乗って蔵前という駅に行って、そこから浅草線に乗り換えて目的地まで行けるという感じです。

しかし、蔵前駅の何たるかな！
同じ蔵前の名前を掲げつつも、大江戸線と浅草線の蔵前駅は地上に出て300Mほども歩かねばならないところにあるのです。
しかもー、入ったホームが私の乗りたい方向とは逆で、ホームの端から端まで歩いて反対側に渡らねばならい構造になっていたのです。

都会にこんな不便な場所があるのか！と思わずにはいられませんでしたね。
もう、蔵前駅で乗り換えてどこかに行くようなことは絶対にしないぞ、と固く心に誓いました。



昨日、今日と、メトロにやられっぱなしだわー。





で、明るい話でも。

最近はまた一人で過ごす時間が怖くなくなってきました。

最初から期待しなきゃいいのよ。
もし会えたら、なんて向こうが言ってもそんなのその場の取り繕いでしかないんだと初めから分かっていれば、会えないって言われたときもそこまでへこまずにいられるのです。
って、前も書いたなー、遅刻・ドタキャンも同じ理論ですよ。

ま、もともと私の優先順位なんか高くないんだろうから、仕方ないしね。

はなっからこんなこと決めてかかるもんじゃないと思いながらも、そうしないとやっていけないんだよね。





好きな人のこと引きずり過ぎって言われたし。
うん、確かにそうかもしれない。



私、どこかで何か間違えたのかな。





最近肌荒れすごいし、もう気分落ちるなぁ。





今日は、久しぶりに本屋に行って本を3冊購入。
ここのとこ、本屋に行く回数が減ったのは自分としては痛手。

あそこは、手軽なインスピレーションの場だからね。

文庫と雑誌、新刊あたりで最近のはやりにざっと目を通して、
建築、ビジネスあたりでおもしろそうなものがないか物色して、
読めもしないのに、洋書の売り場に行って満足して、
語学の売り場で、勉強しなきゃなーと思って、
美術芸術の売り場で、楽しむ。

紀伊国屋、南店の楽しみ方です。

今度好きになる人は、一緒に本屋に行って、同じコースを楽しんでくれる人にしよーっと。

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フラット化する世界は、以前買った

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の日本語版です。

先に、日本語読みます。





さっき、何も考えずに、「あ、今日、電車男見ようかな」って言ったら、母親と妹、そして弟までが口をそろえて「マイボスでしょー」って言いおった。

3人同時でまじひきました。

今日のちょっと運のなかった話。

普段は四ツ谷から歩いて帰ってるのに、今日はなぜか歩くのが面倒で最寄り駅麹町から電車に乗って帰ることに。

で、飯田橋でいつも大江戸線に乗り換えるんですが、あの長いエスカレーターを降り切ると、改札の向こう側に長蛇の列が！！
なんと大江戸線、止まってたorz

仕方ないので、JRで中高のときのように帰ろうと歩き出した私の中になぜかえもいわれぬやるせなさがこみ上げてきました。

なんで、四ツ谷まで歩かなかったがために、飯田橋まできて、四ツ谷を通って帰らにゃあかんのよ！
ということで、飯田橋から家まで歩いて帰ることにして、結局とぼとぼと小一時間歩いて家にたどり着きましたとさ。



神楽坂を登って、大久保通りをひたすら直進。
一回しか曲がらない分かりやすーい道を歩いていたのです。

高校になってからは滅多にやらなかったけど、中3ぐらいはよくこの道歩いたなー、なんて思いながら歩いてたわけです。



実は、あの道にはなんだかんだ思い出が多くて、色々と思い出してしんみりしていました。

まず、ピアノの発表会をやったホールがあるじゃない。
それで、その後は、高校の時に、学校から派遣されたボランティアをした老人ホームがあって、英検の会場に使われた高校があったり。
友達の昔の家があったり、妹の友達の家があったり。
ピアノの先生の家に行く曲がり角もあれば、新宿区の手話講習会の会場もあるでしょ。
友達のお父さんが働いてる病院と、前にちょっとバイトで顔を出していた畳屋さんもあって。

なんとも、盛りだくさんな通りなわけですよ。
普段はあんまり、というか全然使わないんですけどね。



そういえば、先週の金曜日はすごく楽しくて、うかれてたなー、私。

わがまま、言えないよね。
うん。

もう、わがまま言わないって決めたんだもん。

最近、新しい目標ができました。

それは、

一人の時間を大切に過ごす

です。




最近、一人の時間というのがすごく怖くて、一人になると何やっていいかわからない・・・みたいな感じで。
でも、それって実はすごくいけないことなんじゃないかな、って昨日あたり気がつきました。

一人の時間を、自分を磨くために使えてこそ、他人との関係を素晴らしいものにしていけるんじゃないか、ってことです。
だって、一人でいる時間に自分のことを鑑みて反省して、とかしないと素敵な人になれないもんね。

おそらく、人が成長するということに関しては、二通りの方法（というか、二方向からのアプローチがあって、どっちも大事なんだと思うけど、
一、人から刺激を受ける
一、自分で努力する
とか、だと思ってます。

で、私の場合は、圧倒的に努力の方が足りていないと感じています。
努力家になりたいと思うし、努力してる人見ると、ほんとすごいなーって思うけど、忍耐力のない私には努力するということは想像以上に難しいことのようです。



でも、そう頭では理解していても、一人になるのすごい怖いし。
多分、これも人を好きになったせいだと思うんだけど、やっぱり恋愛すると人は変わるものなんですね。
自分でもびっくりです。

昔は、一人の時間をつまらないなーと思ったことはあったけど、怖い、という感情は持ってはいなかったんですよね。
多分、つまらない、っていうのは、その時間を過ごす意味にすら気がついていなくて、今の怖いっていうのは、大事にしなければいけない時間だけど現状としてうまく使えていないことに対しての恐怖だと自分では分析しています。

（といっても、友達とメッセしながら、そういう結論に至ったのですが）





ああー、風邪引いちゃったみたい。
咳がーー。

私の風邪は、咳に始まり、咳で終わる。

むしろ、風邪は治っても、咳だけは止まらず、って感じなんだよね。

TGIF=Thank God, it's Friday!

だそうです。

いいね、金曜日。



さて、またしても誕生日ネタですが（これで最後になると思うけど）、誕生日プレゼントにマグカップ買ってもらいましたー。

誰からとは言わないけどｗ、超嬉しいー。
月曜から早速インターン先で使う予定です。

オフィスって、コーヒーとか置いてあるのよ。



あ、それから↓
http://jp.video.msn.com/v/ja-jp/v.htm?g=c75a4b6d-2086-4cf9-b49a-e43f67b476f4&f=imbot_jp-jp&fg=copy

どうでもいいんだけど、これまじもえーって感じに、この動画に出てくる人かわいいんですよー。
完全に発言がおっさんですけど。

あー、こういう風になりたいわー、と今日切実に思った。
一目ぼれしますた。

あ、ってか、この文書いてて思ったけど、私きもいねｗ

一応言い訳しておくと、たまたまみつけただけですから、本当に。





色々考えなきゃなー、と思う今日この頃。





季節の変わり目って切ない。

次の季節の匂いをふと感じた瞬間って、時が流れているのを感じてしまう瞬間。
思い出や不安が一気に押し寄せてきて、息苦しささえ感じてしまう。

あれからもう一年経ったんだ。

そういえば、2年前はあんなことしてたなー。

そんな風に、過去を振り返ることを人は何度も繰り返し、その度に思い出しては忘れていく。

時の流れは、ときとして酷でときとして優しい。





今はまだ、好きな人のこと忘れられないけど、いつかは季節の変わり目にふと感じるような切ない思い出になればいいな。

また久しぶりの更新になってしまいました。
一回書かなくなると、こんなにも更新って滞ってしまうものなんですね。



ここ何日か、遊びほうけていてまともに家に帰らないような生活を繰り返していました。

ちょっと空白があるけど、よく覚えている話だけかいつまんで。



木曜日：

高校のときの友達に、9月生まれのannaちゃんと一緒に誕生日を祝ってもらいました。
友達が予約してくれていた新宿の某雑居ビルに入ると、そこには怪しげな風俗店がずらり。
え、こんなところに？？と思いつつ、中に進むと回りの店に負けず怪しげなタイ料理やさんにぶちあたる。
どうやら、予約したのはここらしい。汗

中に入ってみると、私たちのほかにお客さんはおらず、怪しげな映像とともにカラオケががんがん流れておりました。
最初は、リアルにびびってたけど、どうせ誰もいないし、ということで個室でもなんでもないふつーのお店で歌いたい放題やってきました。笑

歌えない曲入れまくって、さびだけ歌って強制終了！！みたいな感じで、食べるより歌うのに熱中してきました。

お店には、相変わらず人のくる気配がなく、店員のタイ人と思われるお兄さんが一人、こちらの様子をちらちら伺っては、いいタイミングでお皿を変えてくれましたｗ

しかも、辛いー、とか言ってみんなで騒いでたら、サービスで一品追加で出してくれたりしてｍなんだかとてもいい感じでした。
にしても、暇そうなのがちょっと心配。

最後には、Birthday Marchをカラオケで流してもらい、ケーキまで登場。

わざわざ、こんな手の込んだことをしてもらえるなんて感謝感激でした。

今年の誕生日会は嬉しいことばかりで、本当に胸がいっぱいになる経験を何度もしました。

持つべきものは、友。

片方は、会って一週間も経たない友達。
もう片方は10年近い付き合いのある友達。

友達という言葉は、年月を感じさせない魔法の言葉ではないでしょうか。
付き合った長さが関係あるのでなければ、出会い方が関係あるのではない。
突然変わる関係もあれば、時間をかけてゆっくりとはぐくまれる関係もある。
どれが本当の友達だとか友情だとかそんな定義は無意味で、全ては出会うべくして出会う偶然の積み重ねなんでしょうね。

お祝いしてくれてありがとう。



金曜日：

えーっと、この日はインターンをお休みしてMiMiの勉強会の担当をこなしてきました。

相方さんがとてもしっかりした人だったので、一週間ほど前に準備は済んでいて、ちゃんと16期（一年生とか、今年MiMiに入ったMiMi1年生のことです）のレベルとか考慮して考えたのに、16期ほとんど来ず・・・orz

でも、なんだかんだ盛り上がった（と思うので）満足です。

その後、なんとなくで渋谷で軽くご飯を食べて、カラオケに。

2連ちゃんでカラオケとか今までやったことなかったし、カラオケに好んで行くタイプではないのですが、寂しさを紛わすためには、いつも以上にはしゃがないとやってられないんですよね。

なんていうか、本当に好きな人に会えないってまじ、辛い（T−T）

ただ、なんていうか、相手の人がとても優しい人で、彼の行動には賛否両論あるんですけど、会いたいってメールすると会ってくれるんですよ。苦笑

もちろん、そんなメールするべきじゃないんですけど、会えないと泣いちゃって他のことが手に付かなくなっちゃうんですよねー。
あー、完全に恋の病ってやつだわ。

ただ、あまりにも最近わがまま言いすぎてるので自粛しようと決意しました。
だって、どの道、私は彼に一番に好きになってもらえることはなくて、いつかはそういうのだってできなくんわるわけだし。
それに、私はもう絶対に次の恋に行くって決めたから。



土曜日：

中国、シンセンテクノセンターで出会った仲間に再会。
っても、結局私含めて、5人でしたが、シンセンでの思い出、びっくり話など、色々飛び出て、最高に楽しい一夜でした・・・

って、私超飲みすぎて、新宿で飲んでいたにも拘らず、カラオケでオールすることに。
飲み会では私の他に女の子が一人だけしか来てなくて、今までないぐらいに酔ってひどいことになってた私を介抱してくれてました。涙涙

ほんと、助かりましたー。

カラオケでのオールとか、もはや私は寝てただけなんですがねｗ



日曜日：

前日、無残にも酒にやられた私の体は体力を回復すべく爆睡を続け、昼頃まで寝てた気がします。
そりゃ、そうだ。
寝たのが5時とかだもん。

で、そのあと、大したことじゃないんですが、なぜかケルトミュージックをかけてまたベッドに潜り込み、しばらくするとケルトの郷愁的な音楽にやられて大泣きしながら起きたのを覚えています。
おそらく、これは絶対に恋の病による涙ではありません。

昔からなぜかケルト音楽って好きで、何かと私の涙腺に触れていくんですよね。
もちろん、情緒不安定なのは気持ちの高ぶりにもろの反映されるのはそうなんですが、なんか心にずしっと響くんですよね。



と、こんな感じでだらだらと週末は遊びまくりの夏休みを過ごしています。



さて、今日はなんと私、家に帰るや否や机に向かって勉強を始めたではありませんか。

あー、なんでだろ。
ってか、自分では理由は痛いほど分かってるの、本当は。

私の好きな人は私の憧れの人で、その人が頑張ってるのを見ると自分も彼に追いつきたくて頑張らずにはいられないんです。
もちろん、私が追いつける可能性なんてこれっぽちもなくて、それでもまだ好きなうちは、むしろ一生、彼は私の憧れなんじゃないかと思います。

早く自立して、一人でもちゃんとできるってとこ見せたいんですよね、本当は。

Les Miserablesの歌詞にこんなのがあったのを覚えています。

To love another person is to see the face of God.
人を愛するということは、神と向き合うこと。

これが西洋的な文脈で使われることを考慮して日本語に置き換えるならば

人を愛するということは、自分を見つめること。



私は彼から、人を愛するということを学びました。
そして、次は自立するということを覚えなければならないのだとひしひしと感じています。

今まで恋愛とか全然したことなくて、まるで今の私の人の愛し方は中学生とか高校生とかそんなレベルだと自分で思っています。
会いたい会いたいって、相手の都合無視しまくりですからね。

だから次は一歩進むこと、一歩進んだ恋愛の形をすることを自分に決めました。
大人にならなきゃーー。



あー、また長くなってしまいましたね。

文章って書き出すと止まらないー。

まだまだ、友情を語るにも、自分の誰かを愛する気持ちを表すにも、自分の進歩が見えないもどかしさを誰かに伝えるにも全然言葉は足りてはいないのです。
言葉は全てを語りはしないのです。